Предположим,
что ребенок упал на землю и плачет. От тактики мамы в этот момент во многом
зависит - как будет реагировать на трудности человек тогда, когда вырастет.
Если она подхватит его под руки, поставит на ноги и долго после этого
будет жалеть (и, самое главное, будет делать так ПОСТОЯННО!), то она сформирует
человека, идущего по жизни в р
... Читать дальше »
Родительские
программы обладают колоссальным воздействием на всю систему взаимоотношений
человека с миром потому, что они лежат чуть ли не в самой основе психики.
Действительно, если
... Читать дальше »
Если
мать будет интересоваться только невзгодами и болезнями своего
ребенка, придавать значение только мрачным прогнозам относительно
... Читать дальше »
Даже
если родители имеют в виду, что они своим воспитанием хотят сделать ребенка
счастливым, они должны знать, что они обычно хотят, чтобы жизнь ребенка
отвечала ИХ представлениям о то
... Читать дальше »
Люди
всегда платят за удовольствие, за свое «Хочу». Воспитание во многом направлено
на то, чтобы помочь ребенку стать полноценным членом людского сообщества. И его
надо для этого научить ба
... Читать дальше »
Затем,
примерно до 6-7 лет на этих «костях» нарастает «мясо». В это время у него
на той основе, которая образовалась до 3 лет, формируются инструментальные
навыки. И примерно к шести годам ребенок уже понял - чего можно ждать от мира и
чего нужно добиваться. Личность сформирована!
Вот
как воспитывать ответственность
1. Ребёнок
должен ощущать себя равноправным членом семьи. Должен знать, что
окружающие нуждаются в нём.
Поначалу это проявляется в том, что его не отстраняют от взрослых занятий.
«Помоги мне накрыть стол к чаю», «Как ты думаешь, какие тарелочки лучше
поставить?», «Эту обувь мы помоем вместе...» Посильное дело для малыша
всегда найдётся.
2. Не
надо торопить, позвольте ребёнку выполнить ответственное задание в удобном
для него темпе.
А если у него не получается как нужно, ваша задача - убедить, что он
растёт, учится, каждый день у нег
... Читать дальше »
Сейчас
ваша задача очень проста: не препятствовать любопытному носику соваться
везде и всюду и отвечать на все вопросы, которые так и сыплются из вашего
карапуза.
А если не сыплются? Тогда что-то тут не то и есть серьёзный
повод задуматься, а не в вас ли причина. Может быть, вы так старательно
воспитывали своего ребёнка, что теперь он просто опасается лишний раз
обратиться к вам? (Например,&
... Читать дальше »
«Нет»
значит «нет». Применяйте для предметов и действий, опасных для
ребёнка. («Нельзя брать ножик»; «к дороге дети без взрослых не ходят» и т.
п.)
Примечание: используйте стопроцентный
запрет как можно реже, в особых случаях. Но требуйте полного повиновения.
Тогда ребёнок и подчиняться привыкнет на все сто процентов.
Не тормозите детскую инициативу
Восприятие у детей тесно связано с эмоциями
и моторными действиями. Проще говоря, чтобы малыш рос умным, ему надо
много работать пальчиками и много двигаться. И при этом испытывать
радость, а не дергаться от ваших окриков и запретов. Говорите «нельзя» как
можно реже.
От рождения до двух лет ма
... Читать дальше »
В один непрекрасный день, а точнее, ночь, молодая семья (мама,
папа и семимесячный ребёнок) пребывала в полном смятении. Дочка истошно кричала,
а родители маялись в безуспешных попытках убаюкать её. Носили на руках,
пели песни, укачивали, клали в кроватку, отходили на цыпочках... но
тут малышка открывала глаза - и весь процесс начинался по новой. В
сущности, в такой ситуации не было бы ничего удивительного, если бы не
одно «но». До сей поры подобного не случалось ни разу: девочка вообще была
на удивление спокойной. Родители уже не пр
... Читать дальше »
Испортить свою родительскую жизнь
можно всего двумя способами: сложив с себя всю ответственность или взяв на
себя всю ответственность за рост и развитие ребёнка. В первом случае вы,
понятно, придерживаетесь политики невмешательства. Во втором - активно
вмешиваетесь в те сферы, которые определяем не мы.
Регулярно навязывая детям то, до
чего они ещё внутренне не способны дотянуться, мы одновременно совершаем
две вредные вещи: сбиваем их биологические часы, а заодно и лишаем
уверенности в себе и в своих силах.
Вполне вероятно, что здесь вы найдёте и что-то своё.
Когда поведение родной детки начинает выводить из себя, раздражает,
когда хочется топнуть, шлёпнуть, крикнуть, когда от обиды опускаются руки,
вполне вероятно, эти вредные чувства вызваны ребёнком, но относятся они не
к нему, а к вам самим.
пять
правил, как говорить «нет» и не чувствовать себя виноватым
1. Не торопитесь с ответом. Это не
значит, что надо тянуть или уклоняться. Это значит, прежде чем сказать
«да» или «нет», согласиться или отказать, подумайте, поймите суть просьбы
или предложения, с которыми к вам обращается ребёнок.
2. Внимательно
выслушайте и вникните в суть
... Читать дальше »
Но
не лучше ли всё-таки подумать: а почему он так сопротивляется? Может, мой малыш
не капризничает, а борется с той чужеродной программой, которую ему
пытаются вдолбить? Может, ему действительно это не нужно?
А
не зомби ли вы?
Прежде чем возмущаться, исправлять или требовать что-то от
своей ненаглядной детки, спросите себя:
Если ваш
любимый человечек часто возмущается, или бурно ведёт себя при вашем
приближении (так делают те дети, что поменьше), или как-то подозрительно
часто отказывается общаться с вами (так делают те, что постарше),
попробуйте последовать этим тезисам:
Не
отвлекайте ребёнка, когда он сосредоточенно что-то обдумывает или играет.
Уважайте мысли другого человека.... Читать дальше »
Вы
принимаете своего ребёнка таким, каков он есть, и поэтому прощаете его и
себя. Главное здесь - простить себе (своё неумение уложить, уговорить
и заставить...) и потому:
· не
злитесь, не сердитесь на маленького любимого человечка;
Да, ваша задача, дорогие мамы и папы, - отказаться
от запретов (вернее, свести их к разумному минимуму), но отказаться с
умом!
Поиграйте! Объявите в своём доме «День без
запретов».
Да-да, попробуйте
как-нибудь обходиться весь день без запретительных акций! (То есть за
целый день вы не должны ни разу произнести «нет», «нельзя», «не...» и
другие запретительные слова.)
Первое правило.
Родители заблуждаются, когда думают, что имеют дело с одним и тем же ребенком в
его год, три, семь, десять и четырнадцать лет. На самом деле, это как минимум
пять, а то и шесть разных людей. Bвозрасте
одного года, трех, семи, десяти и четырнадцат
... Читать дальше »
Первое правило: «Ребенок должен знать и чувствовать, что вы
его любите».
Никто не должен ругать вашего, ребенка, ему могут сделать
замечание что-то рекомендовать, но не ругать. Никакого агрессивного тона со
стороны третьих лиц! Если же такое случается, вы отводите ребенка в сторону и
хладнокровно разбираетесь.
Третье правило: «Если уж вы решились сказать своему ребенку «Нет»,
настройтесь на большую работу».
_ Если уж вы,
подумав сто раз и отмерив, по крайней мере, семь, ввели какое-то «Нет»,
приготовьтесь к работе, настройтесь на нее. Вам потребуется вся сила вашего
самообладания и доброго отношения к ребенку, чтобы не обидеть и не ранить его
своими воспитательными маневрами.
…самое ужасное, он не способен ни приоритеты расставить по
порядку за неимением еще соответствующей внутренней иерархии ценностей, ни в
будущее заглянуть, потому как это будущее в его голове – еще сущий призрак.
В экспериментах доказано,
что ребенок будет пытаться установить такой контакт с нами не более четырех
раз. Если же всякий раз он натыкается на холодность и безразличие, всякий
энтузиазм в нем угасает. Не ждите, что ребенок будет понимать ваши слова. Вы
должны сделать так, чтобы он научился понимать вас без слов, и понимать
правильно. Установите со своим малышом настоящий, полноценный эмоциональный
контакт, а затем помогайте ему формировать правильные эмоциональные привычки –
ничего не бояться, не страдать сверх меры, не сердиться без надобности, но зато
быть заинтересованным, испытывать любопытство и радость. Если вы следуете этому
простом
... Читать дальше »
Выяснить в
отношениях с ребенком, кто прав, а кто виноват, «давить» его авторитетом и
устраивать конкурс личностных амбиций – это лишь тренировать в нем эмоцию гнева, и больше ничего.
Услышать вас, когда вы сами нагнетаете напряжение, он не услышит, а вот
возненавидеть –... Читать дальше »
Ребенка можно
заставить учиться, если сформировать в нем чувство страха перед провалом, если
третировать его возможным позором или наказанием. Но, как показывают научные
исследования, такое обучение просто не может быть эффективным.
Если интерес, все
новое и необычное ассоциируется у нашего малыша с радостью и удовольствием,
проблем с обучением не будет.
Да, концентрировать
внимание на объекте – это у ребенка получается не сразу. Ряд
ученых считает, что способность концентрировать внимание на одном предмете или
деле развивается у ребенка в два рывка: первый – с четырех до пяти лет, второй
– с десяти до одиннадцати лет. Не шибко быстро, как – вы можете заметить. И
только к четырнадцати-пятнадцати годам ребенок достигнет такой способности к
концентрации внимания, которая отвечает нашим – взрослым – стандартам.
…Если же после
этого он начинает возмущаться и требовать немедля «продолжения банкета», вы
всегда можете ему сказать: «Дружище, конечно, будет мороженое! Не вопрос! Но
мы же еще не доделали то-то и то-то... Надо доделать. Мы так решили, и это будет
правильно. Совсем чуть- чуть осталось, а потом мороженое!»
Если родители
обеспечивают ребенку чувство психологическ
... Читать дальше »
Первая заповедь:
«Позитивные эмоции увеличивают и развивают интеллектуальный, социальный и
физический потенциал ребенка, необходимый ему во взрослой жизни».
Вторая заповедь: «Расширяйте и пополняйте позитивные эмоции
своего ребенка, запуская «восходящую спираль позитивных эмоций».
…на первом году жизни самое важное – не дать ребенку возможности привыкнуть к чувству страдания,
помочь ему не застревать на проживании горя. Нужно взять себе за правило
думать следующим образом: ребенок не плачет, если у него все в порядке, своим
плачем он сигнализирует нам о том, что мы должны оказать ему помощь. И тогда
наша задача ясна и понятна: мы ищем причину страдания ребенка и устраняем ее. К
счастью, ему пока не пятнадцать лет и количество его потребностей ог
... Читать дальше »
Если мы хотим
найти общий язык с нашим ребенком, мы должны создать такие условия, когда он
захочет быть с нами, прислушиваться к нам, верить нам, учиться у нас.
Итак, если мы
хотим быть услышаны, если мы хотим, чтобы ребенок интересовался тем, что мы пытаемся
до него донести, он должен быть мотивирован на это. А мотивировать его можно
только одним-единственным способом –... Читать дальше »
Если мы хотим,
чтобы человек пошел нам на встречу нужно сделать так, чтобы он захотел пойти
нам навстречу. А захочет он этого или нет – зависит от нас. И это абсолютное правило. Но в нас, в родителях,
сидит комплекс «большого брата» – мы внутренне уверены, что дети долж
... Читать дальше »
Общение с ребенком, если ты не понимаешь, что он мыслит
совсем иначе, не вызывает никаких серьезных подозрений. «Да, он, конечно,
ошибается и говорит глупости, но ведь это естественно – он же маленький», – думаем мы. И в после
... Читать дальше »
Торопить» ребенка
в его развитии – это
травмировать его психику, и, кстати сказать, самим травмироваться, переживая
«комплекс плохого родителя», Ждать от ребенка, что он прыгнет выше головы,
внутренне требовать от него того, на что он еще просто физически неспособен, – в
... Читать дальше »
Любовь надо
проявлять так, чтобы ее видели и чувствовали те, кого мы любим, а наш негатив
понятен им, к сожалению, даже без специальной демонстрации. Так уж мы
устроены...
Мы – родители –
зеркало для своих детей. И не только в наших словах, но и просто в нашем отношении
к ним, в нашем поведении, в наших реакциях они прочитывают то, какие они, наши
дети, «на самом деле».
В настоящее время
принято говорить о так называемой мобилизующей и расслабляющей тревожности.
Расслабляющая тревога парализует личность в ответственные моменты, а
мобилизующая как бы дает действиям человека дополнительный импульс. В последнем
случае человек может сделать даже то, что, казалось бы, ему совершить не под
силу. В основе этого явления лежат психологические аспекты воспитания, среди
которых особое место занимают отношения между родителями и ребенком. Если в
детстве человек постоянно убеждался в собственной беспомощности, неспособности
решать те или иные задачи, впоследствии в ответственные моменты он всегда будет
испытывать расслабляющую тревогу.
Наша педагогическая задача — как можно глубже узнать ребенка, изучить его способности, интересы и с учетом этого помочь выбрать соответствующую дорогу в жизни.