…на первом году жизни самое важное – не дать ребенку возможности привыкнуть к чувству страдания, помочь ему не за­стревать на проживании горя. Нужно взять себе за правило думать следующим образом: ребенок не плачет, если у него все в порядке, своим плачем он сигнализирует нам о том, что мы должны оказать ему помощь. И тогда наша задача ясна и понятна: мы ищем причину страдания ребенка и устраняем ее. К счастью, ему пока не пятнадцать лет и коли­чество его потребностей ограничено, а потому най­ти причину переживаний младенца, на самом деле, не так уж и сложно.

Слез быть не должно – это правило. В возрасте до двух с половиной лет эта проблема решается элементарно: вме­сто того чтобы заунывно утешать ребенка, от чего он, ра­зумеется, будет плакать в три раза сильнее, громче и над­рывнее, мы просто переключаем его внимание. Внимание в этом возрасте – подвижное, а память – короткая. И нет ничего лучше, чем просто отвлечь ребенка, изящно пред­ложив ему другую деятельность. Секунда – и глаза высох­ли, а мы уже тренируем позитивную и крайне необходимую малышу эмоцию интереса.

Если вы придерживаетесь правила: ребенок не плачет просто так, плач – это просьба о помощи, а потому с этим нельзя затягивать, чтобы не превра­щать рев в норму жизни, то вы никогда не узнаете, что такое «шантаж плачем». Самое главное, что пе­ременится само ваше внутреннее отношение к этой проблеме. Обычно же родители как рассуждают? Ну, достаточно странно: «Мы тут устали, запахались, све­та белого не видим, а он орет, покоя нам не дает, такой нехороший». А ребенок, вы думаете, в курсе, что кто-то устал или запахался? У него беда, а вы – его ро­дители, и он вам кричит: «Други, спасайте!» А «други» смотрят на него с недобрым, хищным оскалом и ждут, пока он проревется... Нормально?! Но когда вы думаете: «У моего малыша беда», вы совершенно по-другому воспринимаете эту ситуацию. Вы чув­ствуете, как у вас силы появляются! Усталости как и не было, а все другие дела сразу же теряют свою актуальность.

Впрочем, этот момент, наверное, нужно оговорить отдельно: бежать на помощь надо тоже без истерики.

В возрасте от трех лет и старше – мы, встретившись с эмоцией горя у своего ребенка, все так же продолжаем со­хранять спокойствие. Но теперь, постепенно, к «отвлека­ющим маневрам» начинаем добавлять новый «ход конем». Тут инструкция звучит следующим образом: если что-то случилось, мы должны понять, что именно произошло, и когда мы это поймем, мы обязательно сможем решить эту проблему.

Сочувствие хорошо тогда, когда пробле­му решить невозможно и человеку приходится смириться с неизбежностью. Но подобные про­блемы возникнут в жизни ребенка еще очень не скоро. По крайней мере, не раньше средней школы. А до этого момента позиция родителей должна быть максимально конструктивной – мы учим ре­бенка ясно формулировать причины своего горя, потом все вместе ищем способы это горе преодолеть. Мы проявляем доброжелательность, заинтересованность и готовность оказать помощь, но при этом не следует слишком усердствовать с состраданием. За­чем превращать его в привычку, если можно научить­ся решать стоящие перед тобой задачи конструктив­но?          

Так или иначе, но самый лучший вариант отношения родителей к страданию ребенка – это когда рас­строенного малыша, с одной стороны, успокаивают, а с другой стороны, обучают навыкам преодоления этого страдания. Это, конечно, затратный метод, но в этом слу­чае ребенок, с одной стороны, учится выражать собственное страдание (что само по себе очень важно), а с другой стороны, сможет в дальнейшем эффективно с ним справляться. Кроме того, такие дети сами отличаются великодушием, оптимистично относятся к себе, к другим людям и к жизни в целом. Наконец, они могут похвастаться хорошей, адекватной самооценкой и уверенностью в себе.

Если же ребенка только успокаивают, но не обучают навыкам устранения причин страдания, то в результате такого воспитания мы получим так называе­мый «зависимый тип».

Наконец, когда родители ведут себя то так, то иначе – то успокаивают, то наказывают, то помогают ребенку решить сто­ящую перед ним проблему, то отказывают в помощи, – они спо­собствуют воспитанию ребенка, который впоследствии будет постоянно испытывать противоречивые чувства в отношениях с другими людьми.

Бороться со страданием – это важно, но нельзя забывать и о том, что свято место пусто не бывает. Недостаточно просто «убрать» страдание, важно, чтобы его место заняла другая эмоция, а именно эмо­ция радости, а проще говоря – чувство счастья. На первый взгляд может показаться, что это какая-то маниловщина – тренировать в себе счастье.