Что
случается с виноватыми родителями
Давайте посмотрим, что происходит, когда мы погружаемся в
чувство вины:
1. Попадаем в зависимость от своих деток. И тогда:
а) усиленно опекаем их, задабриваем, заискиваем, задариваем,
становимся снисходительными там, где надо проявить твёрдость и характер, в
общем, попустительствуем;
б) или, наоборот, становимся слишком строгими, грубыми, нетерпеливыми,
авторитарными родителями.
2. Осуждаем себя и попусту теряем энергию, силы и время: силы
уходят не на то, чтобы исправить, а на то, чтобы покаяться.
И тогда: дети манипулируют нами.
3. Ищем виноватых.
И тогда: перекладываем ответственность на чужие
плечи.
4. Формируем у собственного ребёнка стойкое чувство вины («если
бы ты...»).
И тогда: падает его самооценка, ребёнок теряет уверенность,
он низко себя ценит, а мы, выходит, готовим его к неудачам и повторению
собственных ошибок.
5. Теряем ориентиры.
И тогда: дети перестают верить в нашу безусловную
любовь.
Не
учите детей быть виноватыми
Начинается
это, когда первый раз родители говорят ребёнку «извинись». Извинись перед тётей
за то, что сказал, что она толстая. Она обиделась (потому что это правда),
проси прощения. Извинись за то, что ударил мальчика (хотя он первый
начал). А ребёнок не чувствует себя виноватым - он сказал правду, то, что
есть на самом деле, или старался защитить девочку. А ведь его учат быть
честным и защищать слабых. И поскольку ребёнок не может противостоять взрослым,
ему приходится смириться и, может быть, считать, что он на самом деле
виноват. И это первый шаг к внутреннему расколу. Родители учат говорить правду
и заставляют извиняться за то, что он её произнес. Они не объясняют,
почему надо делать так-то и так-то, не следят, чтобы действия их ребёнка
соответствовали принципам. Конечно, со временем ребёнок адаптируется к этой
двойственности. Но у одних детей вина остаётся полезным сигналом,
корректирующим поведение, у других перерастает в комплекс вины. (А это уже
дискомфорт, напряжённость, страхи и потеря уверенности в себе.)
Мы
стараемся сделать для детей как можно больше. Но «больше» ещё не значит
«лучше». У каждого растущего человека есть жизненно важные (базовые)
потребности, и наша задача - удовлетворить именно их, причём вовремя и правильно.
Если мы это делаем - всё нормально, ребёнок чувствует нашу любовь,
отзывается на неё и расцветает.
Иду
на сближение
1. Поговорите
с ребёнком о том, что вас мучит. Не оправдывайтесь, а поговорите. Дети -
прекрасные терапевты. ВЫ ЗНАЛИ ЭТО?
2. Не
лгите себе, не прикрывайтесь «красивыми словами». «Я кричал на него,
потому что в жизни то-то и то-то будет ему очень мешать» — увы, хорошая мина
при плохой игре. Скажите себе честно: почему вы так ведёте себя со своим ребёнком
и как хотели бы построить ваши отношения. Перечислите всё, что мешает вам
сделать это. И сократите список процентов на 90 - как правило, мы склонны
преувеличивать, подсознательно оправдывая себя.
3. Компенсируйте
недостаток количества хорошим качеством. Лучше меньше, но от всей души, чем
притворяться и делать заинтересованный вид, когда вам скучно. Найдите то,
что вас объединит. Например, заведите удобные совместные ритуалы (каждый вечер
вместе выгуливаете собаку и болтаете «за жизнь»).
4. Найдите
общее дело, интересное обоим. Смело привлекайте ребёнка к вашим делам и
занятиям. Например, вы продаёте цветы. Ребёнок с удовольствием будет
составлять с вами букеты. И гордитесь, как много вы умеете, как хорошо
учите.
5. Стройте
общие планы, создайте приятную перспективу. (Приятно мечтать и ждать,
например, совместной поездки к морю.) И во что бы то ни стало выполните
обещанное.
6. То,
что вы можете сделать уже сегодня, сделайте сегодня. Съесть мороженое в
кафе — тоже отлично, это тоже праздник. И не стоит ждать удобного случая или
особой даты.
7. Избегайте
повторов. Не повторяйте ошибок. Они будут, но если количество их (и частота,
систематичность) всё меньше (всё реже) - вы на верном пути.
