…самое ужасное, он не способен ни приоритеты расставить по порядку за неимением еще соответ­ствующей внутренней иерархии ценностей, ни в будущее заглянуть, потому как это будущее в его голове – еще сущий призрак.

Итак, основная проблема, с которой вынужден жить ребенок до более чем сознательного возраста, – это его неспособность систематизировать свой собственный внут­ренний процесс, то, что в нем самом и с ним происходит. Когда мы требуем от него, чтобы он собрался с духом и навел в себе мало-мальский порядок, мы совершаем акт глумления над собственным ребенком.

Если день ребенка четко разделен на небольшие промежутки, каждый из которых плотно занят конкретным делом, малыш чувствует себя куда спокойнее и увереннее.

Если ваш ребенок знает, что есть возможность не следовать режиму, он – правдами и неправдами – заставит вас от него отклониться.

Короче говоря, ребенок в любом слу­чае рано или поздно обзаведется своими правилами, а повлияем мы на результаты этого творчества или нет – зависит исключительно от нас.

Итак, помогайте ребенку создавать его «правила». На са­мом деле, это очень просто: когда малыш делает что-то, что может стать для него хорошим «правилом», похвалите его и проговорите это правило, вербализуйте его. Если вам хочется, чтобы какое-то правило в его голове появилось, предложите ему игру, которая завершится соответствующей «моралью» – мол, мораль сей басни такова.

Не бойтесь и просто формулировать для него пра­вила, только делайте это в доступной для ребенка форме и с позитивным отношением к нему самому и к его поведению. Если вас что-то расстроило в его поведе­нии, не торопитесь вводить новое правило. Сделайте паузу, а потом вернитесь к этому вопросу и в добро­желательной форме договоритесь с ребенком. Помни­те – нельзя вводить правила в тот момент, когда ре­бенок напряжен, а вы сами находитесь на взводе. Все правила должны «лоббироваться» хорошим настрое­нием и конструктивностью вашей позиции.

…нуж­но четко взять себе за правило: подкреплять «хоро­шее» поведение и игнорировать «плохое». Впрочем, и то и другое надо делать с умом.

Зачастую достаточно просто сказать ему доброе слово и погладить по голове. Правда, есть одно обязательное условие – подкрепление должно действовать сразу.

…если мы не можем подкрепить поведение ребенка немедленно, мы должны под­креплять каждый этап этого его дела добрым сло­вом и подтверждением того, что вознаграждение все ближе и ближе.

«Смотри-ка, ты уже сделал два примера из учеб­ника. Какой молодец! Еще остались вот эти, и мы пойдем гулять! О-о, еще два! Супер! Я уже пошла собираться на прогулку!» Ну и так далее, в том же духе.

Тут, впрочем, надо отметить, что подкрепление должно быть четко увязано с результативностью соответствующего поведения ребенка и действо­вать оно должно без осечек: заслужил – полу­чи, не заслужил – извини, в следующий раз.

И, наконец, несколько слов об отрицательных подкреплениях. Ругань – самое  неэффективное отрицательное подкрепление.  Вы, например, можете совершенно спокойно сказать: «Решила разбросать вещи?» Обязательно дож­дитесь ответа, поскольку ребенок, вынужденный вести диалог, уже не так категорично настроен. «Да», – ответит напряженное с ног до головы дитя. «Ну, хорошо, разбросай, — вы одобряете действие, но не подкрепляете мотив. – Когда устанешь, скажи. Будем убираться». Теперь и само действие (разбра­сывание вещей) не подкрепляется – или, точнее говоря, подкрепляется отрицательно. Уточню, почему оба действия в такой конструкции не подкрепляются или, иначе, подкрепляются отрицательно.

Ребенок хотел вас рассердить, а вы сказали: «Пожалуйста! Делай, если хочешь!». Вы не рассердились, а его желание рассердить вас потерпело фиаско. Вот и отрицательное подкрепление.

В случае негативных ситуаций главное – понимать что происходит, какова подноготная происходящего и какие есть варианты уйти от этого.

Итак, ругать или не ругать? Тут, по-моему, двух мнений быть не может. Ругать не только бессмысленно, но еще и вредно, опасно, так сказать, для здоровья. Научитесь разговаривать с ребенком, научитесь договариваться. Не делайте ничего, что может зас­тавить его замкнуться или рассматривать вас как ходячую угрозу его безопасности. Искренне верьте в то, что ваш ребенок способен быть «хорошим».