«Нет» значит «нет». Применяйте для предметов и действий, опасных для ребёнка. («Нельзя брать ножик»; «к дороге дети без взрослых не ходят» и т. п.)
      Примечание: используйте стопроцентный запрет как можно реже, в особых случаях. Но требуйте полного повиновения. Тогда ребёнок и подчиняться привыкнет на все сто процентов.
Не тормозите детскую инициативу
      Восприятие у детей тесно связано с эмоциями и моторными действиями. Проще говоря, чтобы малыш рос умным, ему надо много работать пальчиками и много двигаться. И при этом испытывать радость, а не дергаться от ваших окриков и запретов. Говорите «нельзя» как можно реже.
      От рождения до двух лет малыши воспринимают и познают мир через чувства-ощущения-движение (через сенсорные и моторные взаимодействия). Это значит, что ребёнок знакомится с окружением не только визуально (что видит) и аудиально (на слух) - как мы. Нет, ему этого мало. Его занимают разные предметы, и по велению души он с ними что-то делает.
Чтобы что-то узнавать и осваивать, ребёнку обязательно надо дотрагиваться, наблюдать, пробовать на вкус, хватать, осязать, экспериментировать и манипулировать всем, что попадётся под руку. В движении он учится, и движение развивает его ум. Так он изучает устройство мира и устройство самого себя; и не важно, что мир для него пока размером с квартиру. Главное, чтобы маленький человек с интересом исследовал все его составляющие. Мы с вами воспринимаем информацию в основном через зрение и слух (визуально и аудиально), дети - через ощущения и чувства. Эту стадию детского развития так и называют: сенсомоторной. Впрочем, опора на чувственные ощущения остаётся и в дошколёнке, и в младшекласснике.
      Ограничить поле деятельности малыша - верный способ ограничить его познавательные способности и возможности.
      Напомним (это очень важно!): природа заранее запланировала, чем и когда ребёнок должен заниматься, и то, к чему его тянет, - не прихоть, а потребность его души.
Как переключить ребёнка с одного вида деятельности на другую
Трали-вали, трали-вали,
Мы уже порисовали,
А теперь...
      И называете то, что будете делать дальше. Таких «трали-вали» вы можете придумывать несчетное количество - и они малышу не наскучат.
      Трали-вали, трали-вали,
Мы с тобою поиграли...
Трали-вали, трали-вали,
Мы игрушки все собрали...
Трали-вали, трали-вали,
      Долго ручки отмывали....
Мы сапожки обували...
Мы с тобою погуляли...
Зверёк
      Когда вам надо, чтобы ребёнок оставил одно занятие и приступил к другому, возьмите в руки какую-нибудь игрушку, например телёнка, и скажите: «Му-у-у... му-у-у... Сашенька, я хочу кушать (купаться, гулять), покорми меня (искупай меня, пойдём гулять, одень меня...). И малыш охотно отправится исполнять телячью просьбу.
На втором году жизни, исследуя этот мир, малыш учится проявлять свою волю.
Обратите внимание: стычки и происходят-то чаще всего из-за нашего некорректного вмешательства. Капризы начинаются, когда вы вмешиваетесь в процесс его работы, пытаясь поруководить и переделать по-своему? Он возмущается не напрасно.
Вот карапуз поднимается по лесенке (сам). Лесенка крутая, а вдруг упадёт? Как поступит умная мама? Она не станет кричать и удерживать, и даже поддерживать не станет, если малыш не желает того. Она просто подойдёт и станет рядом, и будет подстраховывать, но неназойливо, незаметно для него. Так, чтобы малыш, поднявшись и спустившись, почувствовал себя победителем. Он смог! Сам!
      Отсюда, из таких «мелочей», берёт начало вера в себя, инициатива, упорство, умение отстоять свою точку зрения. Те самые черты характера, которые делают человека успешным в жизни.
      Когда родители постоянно твердят «делай так», «учись у меня», они как бы показывают, что он, их малыш, ни на что не годен, что они ему не доверяют. И что в результате? Только одно: малыш тоже начнёт сомневаться в своих способностях. А тут и до безволия недалеко.
      Умение проявлять свою волю и самому что-то делать необходимо малышу, иначе он начнёт сомневаться в своих способностях.
Мы должны учить ребёнка социальному поведению и при этом развивать его независимость.
      Как это можно сделать? Только проявляя уважение к воле малыша. Обратите внимание: не попустительствуя, а проявляя уважение. Когда он говорит «мама, я сам!» - надо дать ему делать самому. Когда он говорит «не щекоти» - надо перестать с ним возюкаться и сюсюкать.
То есть, где он может справиться и решить без нас, самостоятельно, сам - позволить (и не вмешиваться без крайней нужды). Где ещё не может - делать за него и вместе с ним. Хваля и поощряя правильное поведение и не акцентируясь (не ругая, не высмеивая) на ошибках. Например, малыш забыл про горшок—и его штанишки опять мокрые. «Ты опять описался? Да сколько раз тебе говорить...» А нисколько. Напоминайте про «пис-пис», хвалите его всякий раз, когда он сумел добежать и сделать свои дела самостоятельно. Когда положил игрушку на место, когда сам (!) помыл ручки, когда аккуратно ест супчик - всегда, когда есть повод. Показывайте малышу, как это хорошо - быть хорошим: чистым, аккуратным, щедрым, добрым и весёлым.
Маленькие дети всегда (даже вопя бесконечное «нет») готовы сотрудничать с нами. А если они этого не делают, то лишь потому, что не знают, как делать это правильно.
В силу своего неуёмного эгоцентризма дети подчиняются взрослым только в двух случаях: когда им это выгодно и когда опасаются санкций.
Повесьте «напоминалку»
      Тогда вам не надо будет говорить одно и то же. Да и речи наши детвора слушает, как правило, вполуха.
      Для маленьких «напоминалкой» может послужить любимая игрушка. Возьмите её в руки, и пусть она «попросит» малыша убрать за собой, а потом похвалит. Через несколько повторов у ребёнка свяжутся два понятия: вижу эту игрушку - навожу порядок. (Впрочем, если честно, малышу всё равно придётся помогать.)
      «Напоминалкой» может быть что угодно: бантик на зеркале, у которого любит крутиться ваша дочка, колокольчик, подвешенный в дверном проёме, восклицательный знак на стене возле компьютера, даже песенка.
      Приятное ожидание
      Каждый раз, когда ребёнок наводит порядок по собственной инициативе, делайте для него что-то приятное.
      Для детей постарше можно обобщить награду. Всю неделю убирал за собой - в выходной получаешь... что там у вас он особо любит (и не обязательно из еды)?
«Я тебе помогу, но...»
      Не упрекайте. Вы хотели пойти вместе в магазин, а потом покататься на качелях? Как жаль, но пока я убирала твои игрушки, прошло много времени, и мы теперь не успеем заглянуть в детский городок. Но завтра мы сделаем это... обязательно... если успеем.
Куча мала
      Вам надоели разбросанные по дому игрушки и вещи юного наследника? Соберите в кучу и вывалите всё, например, у его кровати или любимого столика. Так, чтоб ему было неудобно (не перед вами, а в буквальном смысле слова).
«Угроза» разоблачения
      У подрастающих детей школьного возраста появляются тайны от взрослых. Так и должно быть. Обычно они пустяковые (но это с нашей точки зрения), а ребёнку приятно почувствовать себя «почти взрослым». Просто скажите с невинным или слегка озабоченным видом, что если вы будете сами (вынуждены!) наводить в его комнате порядок, то придётся убирать везде: и в ящиках стола, и в старой коробке, и... Обычно ребёнок вздыхает (смиряется с неизбежным) и говорит: «Не надо, лучше я сам».
Киска
      Дети очень любят подражать животным. Воспользуйтесь этим. Возьмите в руки, например, игрушечную киску и скажите: «Киска устала играть, она хочет положить эти игрушки на место», - и начинайте убирать игрушки, приговаривая: «Мяу-мяу...» Ребёнок обязательно присоединится.
Лучшая тактика родителей - поддерживать отличное мнение малыша о себе. Потому что примерно в 2,5-3 года маленький человечек впервые по-настоящему осознаёт себя как единственного и неповторимого. «У меня есть свои привычки и вкусы, я могу (имею право!) что-то хотеть, а от чего-то отказываться; я сам выбираю, что мне любить, а чему сказать «фи»». Примерно так, или почти так, думает малыш. Он осознаёт себя, своё «Я» и во весь голос заявляет об этом.
      «Я сам!» означает рождение новой личности, и эта личность начинает самостоятельно управлять своей жизнью.
В чём трудности
      Малыш находится между двух огней.
      1. Он слишком уверен в себе и своих силах. Он хочет всего добиться сам, и он должен научиться удовлетворять свои потребности самостоятельно.
      2. И в то же время он знает: без взрослого ему не обойтись. (Кстати, примерно такой же кризис, но на другом уровне, ждет подростка. И нерешённый кризис трёх лет может усилить сложности кризиса-пубертата.)
      И вот эта двойственность буквально разрывает его на части. Он сердится, капризничает, злится и совершенно не понимает, что же с ним происходит.
      Потому он так яростно отвергает вашу помощь - и сам же тянется к вам.
      Но с протестами его управиться несложно. Просто надо взять за правило: относиться к нему (к его личности) уважительно. Ребёнок должен знать, что вы считаетесь с ним, с его мнением, с его интересами.
      Он всё равно протестует?
      1.    Не настаивайте, а предложите альтернативный вариант: «Мы идём гулять. Что ты понесёшь сам, машинку или велосипед?» Дать право выбора, что ему нести, а более серьёзное решение примите сами.
2.    Не заставляйте что-то делать, а просите помочь. «Мама боится без тебя переходить через дорогу. Переведи меня, пожалуйста» - будьте уверены, трёхлетка не отпустит вашу руку (но всё же держите его, ладно?).
3.    Не делайте вместо него то, что он способен сделать сам (детей это очень возмущает).
4.    Учитывайте, что ребёнок может всё сделать медленнее, чем вы рассчитываете, что он может отвлечься, поэтому делайте «временной запас».
5.    Ничего не объясняйте долго и подробно. Скажите коротко, чётко, что вам от него надо, и сразу вовлекайте в это действие (заговаривать зубы можно - например, рассказывать историю, «самодельную» сказку).
6.    Создайте приятные перспективы. («Ты сейчас умоешься, а потом пойдём гулять».)
        Малышу очень трудно выразить свои чувства: он сам их не понимает.
      Если ребёнок ведёт себя слишком «не так», родители обычно спрашивают: почему? что с тобой? - и тем ещё больше допекают его. Этим вы только ухудшите ситуацию - ведь спрашивая «чем ты расстроен», вы подтверждаете, что он должен быть расстроен, - и он расстроится на всю катушку. Потому что «мама сказала».
      Ваше дело - не допытываться, а помочь. Помогите ему осознать, что он чувствует. Помогите высказать эмоции. «Тебе плохо? Ты сердишься? Ты испугался, что я буду ругать?» Озвучьте чувства своего малыша, помогите ему выразить их - и освободиться от негатива. Это и успокоит ребёнка, и расслабит его, так как снимет внутреннее напряжение. И даже если он снова разрыдается, это будут уже слёзы-которые-успокаивают.
Что нас ожидает
      ·                     Негативизм. Малыш отказывается что-то выполнять только по одной причине: потому что сделать это предложили ему вы, взрослый человек.
·                     Упрямство. Настаивает на чём-то не потому, что ему действительно этого очень хочется, а потому, что сам об этом сказал.
·                     Обесценивание того, что было привычно, дорого и интересно раньше (так, может сломать игрушку, которую ему не вовремя предложили).
·                     Строптивость малыша направлена не против конкретного человека (мамы, папы), а против принятых в семье норм поведения.
·                     Своеволие. Ребёнок хочет делать всё сам. Но если во время кризиса первого года жизни он стремился к физической самостоятельности, то теперь своеволие идет от того, что он желает осуществить свои самостоятельные (личные, персональные) намерения.
·                     Протест, бунт, который проявляется в частых ссорах с родителями. Ребёнок «находится в состоянии войны вообще - с окружающими; в постоянном конфликте с ними».
·                     Деспотизм. Малыш стремится властвовать надо всеми окружающими. Особенно проявляется деспотизм тогда, когда в семье один ребёнок и ему слишком потакают и опекают его.
      Кризис и негативное поведение доводят нас больше всего тем, что, как нам кажется, малыш неуважительно к нам относится. И наш родительский авторитет (в случае бездействия) пострадает. На самом деле ребёнок борется со всеми подряд, кто подвернётся ему под руку, - просто для того, чтобы побороться.
Иногда кажется, что он просто физически не способен сказать «да». Не способен - ну и не надо. Если он постоянно делает всё наоборот, попробуйте и вы давать «обратные команды». Вам надо, чтобы он подошёл поближе? Скажите: «Отойди во-он туда». Вам надо, чтобы надел синий костюмчик? Скажите: «Синий костюм мы сегодня надевать не будем». И не спорьте, пока проходит «кризисный вариант». Сейчас малышу важно «оторваться» от вас, чтоб получше почувствовать себя самого, свою независимость, умелость и «самость». Позвольте ему чуть-чуть отойти - и тогда он скорее вернётся к вам. Милым, добрым и ласковым. А пока - любите его таким, каков он есть.
Обойдёмся без истерик
После года любой ребёнок морально дорастает до истерик. В принципе, поэкспериментировать он может в любое время от года до двух с половиной, но обычно не по своей вине. В этом возрасте он ничего не пытается добиться истерикой, он просто не в силах с собой совладать. В это время истеричное поведение чаще всего случается из-за эмоциональных перегрузок или от усталости. (Пока малыш не может контролировать свои эмоции и не может вовремя остановиться, если его «понесло».) Когда вы чувствуете, что ребёнок вот-вот сорвётся, сразу же принимайте меры. Предвестники истерики: малыш возбуждён, хнычет, раздражается, капризничает, устал и еле-еле «ползёт» за вами и другие признаки перегрузок.
      Что делать? Помогите ему расслабиться. Подержите на руках, тихо поговорите, погладьте, дайте попить (или из бутылочки с соской, или из кружечки - но через соломинку). Скажите малышу, что понимаете, как он устал, посочувствуйте ему, обнимите (но не спорьте, если он кричит «нет!»). Просто отвлеките его и переключите внимание. («Смотри-смотри, какая машина красная поехала!», «Кис-кис, иди к нам, у нашего Ванечки тоже есть хвостик» - и заглядываете ему за спину.) Расскажите незатейливую знакомую сказку или спойте медленную песенку. Если вы всё сделаете правильно, малыш расслабится и истерика не состоится.
      Истерика после 2,5-3 лет - совсем другое дело. Это уже не признак крайней усталости, а признак вредности. Теперь, закатывая истерику, он скорее всего проверяет вас на прочность и добивается своего. И от того, как вы будете на эти истерики реагировать, зависит, продолжит он свои эксперименты или прекратит.
      Дети подчиняются нам, родителям, в двух случаях:
1)       когда им это выгодно;
2)        когда знают, что за «преступлением» непременно последует наказание.
        Так что тактика ваша может быть очень простой:
1)       показать, что истерикой они ничего не добьются (нет выгоды);
2)        доказать, что они будут лишены чего-то приятного (лишить удовольствия - хорошее наказание).
        Если ребёнок привык с помощью истерик регулярно добиваться своего, то, конечно, будет продолжать в том же духе много лет. До тех пор, пока хорошенько не усвоит: этот номер не пройдёт.
      Так что вся трудность не в его поведении, а в вашем отношении.
Ваш малыш закатил истерику. Что делать?
      Главное - спокойствие, только спокойствие... Выучите правило трёх «НЕ»:
·                     не паниковать;
·                     не реагировать;
·                     не уступать.
      Ребёнок постарается втянуть вас в диалог, словесный или действенный, то есть постарается, чтобы вы начали что-то делать.
·                     Очень твёрдо скажите «нет» и ни в какие споры, уговоры и переговоры не вступайте.
·                     Никаких шлепков и подзатыльников. Иначе у ребёнка появится «официальный» повод рыдать дальше, а вы, почувствовав свою вину, уступите.
·                     Истерика любит зрителей. Если она проводится дома, оставьте ребёнка одного (проверьте, чтоб «зона», где находится ваш ребёнок, была безопасной).
·                     Если уйти невозможно (например, истерика настигла ваше дитя на улице) - оставайтесь рядом, но сделайте вид, что эти вопли вам не мешают. (Да, понимаем, что трудно, зато действенно.) Не реагируйте на реплики прохожих! (Не поддавайтесь, даже если окружающие взывают к совести - ребёнка или вашей.) В конце концов прохожие пройдут, а ребёнок (и его фокусы) останутся при вас.
·       Не уступать ни за что. Ребёнок должен понять, что манипулировать собой вы не позволите.
·       Ждите. Время работает на вас. Ребёнок должен понять (и поймёт), что таким способом вас из равновесия не выведет и своего не добьётся.
·       В переговоры можно вступать только тогда, когда ребёнок утихнет.
·       О чём говорить? Обнимите и посочувствуйте: «Мне очень жаль, что ты не сдержался...», «Я знаю, тебе было плохо».
·       Спросите, что он чувствует. Учите ребёнка выражать своё недовольство словами: как ни странно, но дети этого делать не умеют. Пусть ребёнок скажет, что он чувствует: «я злюсь», «мне обидно», «я расстроена». Такое словесное выражение своих чувств научит его снимать напряжение заранее, не доводя себя (и вас) до истеричного состояния.