Но не лучше ли всё-таки подумать: а почему он так сопротивляется? Может, мой малыш не капризничает, а борется с той чужеродной программой, которую ему пытаются вдолбить? Может, ему действительно это не нужно?

А не зомби ли вы?

      Прежде чем возмущаться, исправлять или требовать что-то от своей ненаглядной детки, спросите себя:

·        Почему я хочу, чтоб ребёнок это делал?

·        Кто в этом больше заинтересован, он или я? (Чья это потребность, моя или ребёнка?)

·        Что случится с ним, если он этого не сделает?

·     Что случится со мной, если я не добьюсь этого от него?

Но можно поступить ещё проще: для этого нужно завести две полезные привычки:

1.        Делать паузы перед тем, как ругать ребёнка (отчитывать его, читать ему мораль). Стараться поймать себя ещё до того, как вы начнёте кричать, сделать глубокий выдох и досчитать хотя бы до десяти.

2.          Раз за разом задавать себе два вопроса: «почему и зачем?» и «кому от этого станет лучше?».

        И тогда вам станет ясно, для кого вы это делаете, для себя или для ребёнка, и что можно сделать по-другому, как поступить иначе.

      Мы перестаём быть волшебниками в детских глазах в тот самый миг, когда позволяем программе стать важнее, чем желание понять и поддержать своего любимого человека.

Но как же родители, искренне желающие своему ребёнку только добра, умудряются делать все с точностью до наоборот?

      Осуществить такую замечательную программу нам мешают три тайных врага.

      Это:

·  собственный жизненный опыт,

·  борьба за идеал и

·  чувство вины.

      Тайных - потому что их разрушительную силу мы почувствуем не сразу.

      Но это они загоняют нас в те самые «ловушки для родителей», превращают из волшебников в зомби, а безусловную любовь подменяют её бледной копией, суррогатом - любовью обусловленной. Обусловленной, то есть зависящей от каких-то (нами же придуманных) условий.

     

      Чувство вины заставляет родителей всё делать «слишком»: слишком напрягаться, чтобы окружить деточку вниманием и заботой, заваливать подарками и опекать, закрывать глаза на неблаговидные поступки, попустительствовать. И оно же, это чувство вины, может толкнуть в другую крайность: предъявлять явно завышенные требования к своему наследнику, контролировать, критиковать, наказывать.

      Погоня за идеалом превращает жизнь родителей и детей в сплошную «гонку за...». Идеалы-то у людей разные, и каждый гонится за своим, но результат для всех одинаково печален: усталость и разочарование.

      И наконец, личный жизненный опыт - груз радостей и печалей, ошибок и обретений, который мы несём на своих плечах, а потом, медленно и незаметно, перекладываем на плечи своих детей.

      Если честно, во врагов мы их превращаем сами. Как и почему - об этом и пойдёт речь дальше.

     

      ВЫВОДЫ

1.     Многие наши чувства, поступки и мысли - результат навязанных где-то когда-то программ.

2.     Когда мы говорим ребёнку: «Я делаю это для твоей же пользы», вполне вероятно, что делаем это мы не для него, а для себя.

3.     Программа заставляет выбирать только одну, привычную (запрограммированную) схему действий.

4.     Она не даёт рассмотреть и использовать другие варианты действия (поведения).

5.     Программа диктует один вариант поведения - самый привычный и потому он кажется самым эффективным и самым лёгким.

                        

6.   Если вы обнаружили программу, выясните, откуда она к вам пришла, кто её автор.

7 .  Программу всегда можно пересмотреть, оценить и подправить.

8.   Придумайте ещё несколько вариантов (своих действий) - и только потом выбирайте, как вам поступить.

9. Постарайтесь привлечь к такому выбору и ребёнка.

И чувство вины, и попытки перенести свой жизненный опыт на ребёнка, и погоня за идеалом - всё это результаты зомбирования, вбитых в наше подсознание старых программ.

Не позволяйте себе быть виноватыми!